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职业生涯回顾

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 osc_g8254g7s
发布于 2019/08/19 22:20
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今日对大学毕业后的求职生涯进行回顾,现在想想自己当时是多么的无知和自负,都说年少轻狂,现在回想起我的过往,就是年少无知,用我自己的话说就是不知道墙有多厚还傻傻的一拳打下去以为能够打穿,结果流血的是自己,痛的也是自己,墙也没穿,想要证明什么结果只证明了自己的无知无智冲动罢了。经管当时已经知道明白,却不知道应该怎样面对,只有放纵,但是就算经历过也是现在才有所恍然大悟,这也是在经历过许多痛苦后才有的领悟。
 
以下根据找大学毕业后工作时间来进行叙述
 
一、
    记得大学刚要毕业那会儿,我每天还是玩着游戏看着小说,偶尔看下书复习下,但是都是为了应付面试。现在想来当时什么都不知道,应该说是心中没有概念吧,没有社会的概念,没有人情的概念,没有对未来的度量,一心只想快点进入社会,然后随便找家公司工作就好。进入第一家公司后,以为只要自己老老实实,认认真真的工作便能够得到认可,即使钱少一点,辛苦一点也是无所谓的,要是能混个组长什么的自然以后出去找工作也会好找一些。第一家公司是一家小的外包公司,工作简单重复工作量大,一年后很多同我一起进的同学都走了,但是我却留下来了,我还是怀着当初进公司的那个想法,那个时候的我有想过要努力,但是却没有想过要拼一把,不知道该往什么方向努力,要努力到什么程度,没有任何的参照,听年龄大的同事吹牛也没有当真,当下的生活过得还是很不错的,日子也就一天天过去了,没有任何的准备,我很享受当时的生活,虽然忙碌但却宁静。
 
二、
    第一家公司工作一年半后,还是觉得太累,而且一直做下去自己没有学到什么,而且也不清楚现在这一行到底是怎样发展的,我未来该怎样发展,别人又是怎样发展的,而且可能是内向的原因很少与以前一同出来找工作的朋友或同学联系,更加少了他们对行业的看法,渐渐的人也陌生了起来,于是在对未来的规划中做了一年一跳的决定。现在的我已经基本和以前的大学同学断绝来往了,可能是我沉寂在个人世界无法自拔的缘故,也可能是已经很久没联系也不知道该说些什么即便是须臾客套的话也显得苍白无力吧,毕竟这么多年过去再见也是陌生人了。最后选择了裸辞,刚开始的时候还认为可以休息一两个月再去找工作,然后就放松了一段时间,投了许多简历都石沉大海,于是便边学习边找工作,以为自己面个两三家后必定会被选中的,但是当时的我是那么的内向,一见面试官便面红耳赤加口吃,对面试时考察表达能力的题目时感觉面试官在故意为难我,还一度认为问这些问题是不是很白痴因为跟工作无关,其实是我无知罢了。在一个月中又经历了两三家的面试以后便开始焦虑、怀疑、迷茫,开始学会寻找问题,就在这时候被一家之前的公司面上了,内心高兴之余便什么问题都给忘记了,只想好好的庆祝一番。最后问题的根源没有找到,还给下一次的求职失败埋下了伏笔。
 
三、
    一年多以后第二家公司勾心斗角的氛围让我有点吃不消,同时外派到厦门工作也让我感到委屈,因为公司产品老是受到甲方的批判,而我就像一个受气囊一样快要爆炸了,而且当时的我,办事能力确实不怎么样,还总是抱怨,给我感觉是一个老公务员在企业呆久了一样,也或许是受到了勾心斗角同事的影响自己也变得和他们一样开始算计了。最后在厦门出了一个月的差便裸辞了,这次裸辞没有准备而且离找工作的地方很远,往往一天下来面试一两家公司就感觉很累了,晚上还要继续学习,而且是没有方向的学习,最后又开始经历和上一次裸辞一样的结果。这次就没有那么好运了,一个月过去了还是没有找到工作,期间都是一个人想办法,一个人尝试寻找门路却不得果,被面试一次次给无情的打回,信心遭到了严重的打击,当失败超过内心的界限时便怀疑自己,之前的自负变成后悔如毒药一般侵蚀着自己的精神,自己开始变得抑郁。感觉自己当时像一只无头苍蝇到处乱撞,一次次的碰壁后,自降身价,并以怜悯的方式到处祈求人收留一样,得到的当然是无情的拒绝,体会到的是更加深刻的后悔和抑郁还有狂躁。
    最后在面试了一家公司无果后,进入了培训机构学习,尽管当时连培训机构是什么都不知道,只听销售人员吹的很高大上,包工作,于是我就信了,毕竟自己已经走投无路了,这也算是给自己找个门路,于是就找家里借了2万块钱,现在也没有能力还上,还得继续找工作。总结当时自己失败的原因,一是职业规划不明确,不知道自己做的这个职位未来发展情况,以及与各个行业的匹配情况;二是眼高手低,当时有几家小公司连面试也不愿意去,把自己能力想得太高;三是可能当时真的被勾心斗角者传染了吧,变得精于算计,计较眼前得失,也或许我自己本就是这样的人,只是长大后表现得才更加的显著,以往我是绝对不会承认的,即便承认也觉得没什么大不了自己会控制的,岂料已经形成习惯是随时随地都会这样,想要控制已经很难。年轻的时候以为自己很多事情都能控制,结果一不小心就把坏习惯给培养起来了,现在想戒掉都很难,所以黄赌毒这类容易上瘾的事情更需要防范,更需要自控,年轻的时候就应该培养自己的良好习惯(比如勤于早起,勤于锻炼),而不是放纵坏习惯的养成,特别是社会上流行年轻就可以多试错这样误导人的想法,将自己变为一个机会主义者。
 
四、
    在经历了2次失败的找工作经历后,开始主动反思,不像以前那样沉溺于安稳舒适的生活。在培训机构的时候,自己更加主动的学习,同时也认命只有通过努力才能获取成功,但是那个时候我已经选择了一条较偏远的路,总是精打细算想找一条最优的捷径,最后却不得不被逼走投无路选择一条离希望很远的路,这条路即便离希望很远,但是让我欣慰的是那是一条有目标的路,而且目标是正向的而不是负向。这让我想起了【肖申克的救赎】里的男主安迪逃出监狱时在地下艰苦爬行的场景,我想他是幸运的,尽管地下恶臭难挡,却有一条通往希望的笔直之路,想想看要是那个下水道的结构不是笔直的通往出口他会绕多少弯路和错路才能出去,恐怕已经体力耗尽臭死在里面了。而我现在的经历正是,一条只知道前方有出口却看不到尽头,只有不断绕弯路不断试错路,就像身处在巨大迷宫当中看不到迷宫得全局,要想出去必须得努力(体力精力+时间+效率)+试错+运气。
 
五、
    经过大半年的培训后,之前的恐惧、抑郁和后悔等消极情绪被消磨了大半,但之前的危机感仍然存在,所以也就自觉的努力起来。但是在培训班中自己的成绩还算优异,所以优越感立马又开始上来,自负和懈怠如影随行。在被机构体制化的培训后,对测试大概有了一个系统的认识,但是实用的东西却很少,渐渐也就麻木被体制化了。于是在找工作时仍然出现了困难,但第三次找工作很快就找到了,工作了一段时间后却感觉不对劲,这不是我真正想要的工作。主要有两点原因:1、工作环境,我不喜欢或是不习惯华为这样大公司的工作氛围,对我而言就是牢笼,更何况我只是第三方公司派来的,更加没有归属感,但想想我当初进公司时是多么信誓旦旦的说自己以后要努力的样子,感觉自己即无知又脸皮厚,或许是见多了其他人那样自己也就变得那样了吧,被现实得麻木和丑陋了。2、一直以来没有弄清楚职位和行业之间的关系,并在里面工作了一段时间后,越发的感觉到自己不适合在这里继续工作,工作的越久越会被体制化,于是选择离职而不是所谓的不能坚持工作,喜欢的工作没遇到,不喜欢的遇到了确实能够感觉到。
 
六、
    再次裸辞,并回到城南寻找下家。这次有经验和耐性多了,但是能够感觉到能力的不足,因为还是不断的被拒了好几次,却也认为这是正常的,多面试几次就好了, 没有想过自己问什么能力不足,为什么即便是学习了也还是得不到面试官的认可或是说不被招聘。这就好像自己甘于平庸的人生,却追寻着自由的生活一样,平庸却想得到自由,就像工作了不劳做就想得到钱一样,所以我不是傻子老板就是傻子,我不是傻的这个社会便是傻的,但事实证明我才是傻子,愚蠢的人当然会被别人愚蠢的看待,当然我自己也会像阿Q一样活得自在,确实哈,我之前很长一段时间都把自己比作阿Q,活得也像阿Q一样,别人多半也是把我看作阿Q的吧,不过现在自己改名叫“莫等闲”了。
    此时的我还是没有理清楚职位和行业的关系,还是没有确定自己的发展方向。在求职的态度上,我倒是意识到自己需要更多的学习来弥补自己的不足,但幸运的到来让我再次陷入自负和懈怠当中,我很快找到了一份新的工作,这份工作感觉还不错,工作氛围很轻松,此时的我开始考虑如何用最小的努力获取最大的成绩,于是便开始寻找捷径,当时iOS开发开始流行趋势,于是我便开始学习iOS,但是长时间的学习让我变得疲惫,然后感觉学了这么久却没有用处,开始产生懈怠心理。于是精于算计和自负、懈怠的坏习惯又开始体现,坏习惯真的会耽误人生。在这家公司上班的时候发生了影响我人生的大事,但与职业和工作无关也就不再赘述了。
 
七、
    在这家公司上班,起初感觉还好,但还是过于枯燥,而且工资也是全公司较低的范围(即使是就岗位来说也很低),让我十分尴尬,让我也有了要离职的想法,最后于公司矛盾爆发点在于给全公司的的人都加薪了,唯独忘了我,当然中间我请假了很长一段时间,但是请假前就说好回来就长工资的呀,可惜公司忘了,我老大也忘了,而且我和老大的关系不是很好,这让我很尴尬,看来我的向上管理能力真的做得很差。虽然我意识到了自己的管理能力也就是软技能很差,但是还是没有在意,想着以后可以补回来的吧,也就没有多想了,现在看来当时的我仍然是吊儿郎当,对待职业还是消极态度,虽然有认识到危机,但没能引起足够重视。以致于我本想换一个iOS开发岗位的,但是却又遭到碰壁,失去了信心,最后还是凭借经验找了一份测试的工作。在这家公司也发生了对我人生影响重大的事件,但与职业和工作无关,虽说是无关,但是是使我重新树立三观的事件,促使我要更加努力面对惨淡的人生,但是我已经有了很多的坏习惯,于是不得不与我的坏习惯做斗争,以前自以为能很好控制的坏习惯,结果花了大半年的时间也没能完全改正,毕竟是我主动寻求改正的,但还是一个人在努力罢了,不想把自己的认为的隐私暴露出来,也就吃了很多的苦头。这家公司本来打算一直干下去的,但是这家公司的老板感觉还没有我靠谱,看吧,当时的坏习惯作怪,不过后来也证明我离职是正确的选择,因为我走后2个月公司融资不成功开始拖欠工资了,我可不想成为机会主义者,还是认命,努力学习提高自己才是正途。于是我跳到了一家,让我职场大开眼界的公司,就好像我是农村来的,原来城市还有这种操作,原来现实是这样的。
 
八、
    以前认为传销、辞退这种事情永远不会发生在我这么老实的人身上,但是社会现实对人人都是平等的。让我想起【这个杀手不太冷】中的对话,Mathilda问“人生好幸苦,还是长大就好了?”Leon回答“人生一直如此”。在上家公司辞职后便进入了一家做游戏平台的公司,顺便说下这次不是裸辞了。这家公司网上褒贬不一,怎么说呢,在我看来就是一个集资网(比如钱宝网),然后赚到钱及时改邪归正了,打了一记漂亮的擦边球。我进去的时候给我感觉高大尚,公司挺规范的。但是内部组织矛盾十分突出,就像一个土鳖一下发了财想要装逼一样,看起来金碧辉煌但骨子里还是土鳖。不过还是在里面学到了很多技能知识,了解了一些比我年轻或是比我大的做测试的人员,让我对这一行有了新的看法,同时也学到了一些有用的职业技能。同时也体验了一下7天通宵加班,入职1个月部门被全部辞退的快感,也感受了公司管理层(老板)可以对于管理可以蠢到什么程度,也见识到了什么是土豪(老板),也见识到了什么是有钱没处放(想获得高利的民众,集体讨债,有的存了几百万),怎么说呢,这个公司的商业模式大概是这样的,前期以集资的模式吸引用户,后期为了规避法律风险,当出现窟窿就将自己的游戏货币进行兜售,这样就形成了合法交易,只不过是单方强制性的。有钱真的是做什么事情都有人追随,真的是会有人保护你,会为你说话,不管别人是不是真心的,你确实得到了最尊贵的待遇(老板)。开始觉得有钱真好,因为对的也可以说成是错的,错的也能说成是对的,我喜欢这样的权力感。
 
九、
    这次辞退后,我开始找工作,因为又结识许多同行,相互交流了一番,对测试这行现在和未来的发展有了新的认识。但是由于时间仓促,而且不是招聘的高峰期,面试了多家公司还是碰壁了。不过较以前要好很多了。没有以前的焦虑了,知道自己的不足,还要不停的学习,于是边学习边找工作,于是到了现在这家公司。一家创业公司,本来我想一直打算在这里干的,氛围很不错,我也有新的职业规划和目标,但是好景不长,年底的时候投资方撤资了,公司很难维持,已经拖了一个月的工资了,为了生活还得继续找工作才行啊。就写到这里吧,结尾有点草率,之后还是会继续总结的吧。希望有一天不再为别人工作而忙碌。
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
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