想象自己在前方等自己-纯内心戏

08/09 10:24
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以下为一年级某个时刻的痛苦挣扎,就是个经历而已,记录经历。


论文的初初稿终于在昨天发给了老师。客观的讲我写的真的很差,很多时候感觉自己写不下去了,很多放弃的念头不是一闪而过,而是久久驻留,放弃很轻松,就不同沉浸在痛苦的漩涡中。可是还是拖拉了好几天完成了初稿,有点凑合的意思,有点取巧的意思,我深知这种感觉是不对的。昨天问师姐,我们为什么不能踏踏实实做实验,认认真真出成果,论文不是顺其自然的结果吗?为什么要这般痛苦的找写作点,有点本末倒置了。然而当我问出这种问题时,我就知道我又天真了。

写文章的过程真的很痛苦,从9月下旬就开始准备,那时想的是10月1是个节点啊,生活的仪式感,学习上也是啊,所以假期前要赶出来,然后每天都是对着文档发呆。直到放假前两天,舍友回家前熬了个大通宵,在学院楼的实验室,自己一个人,为了完成论文的撰写,心里把自己运用对比,排比,类比的手法批判了一遍:为什么别人可以做到,我做不到呢?就是不肯逼自己一把?逼一下我能成功吗?我怎么就没思路方法啦?尝试用蕃茄钟的方法,尝试与自己和解,一通对自己的狂轰乱炸后,我发现我还是不能静下心来,什么才思泉涌,诉诸笔端的感觉只是我的想象。我发现在写不出来面前任何的方法论都只是纸上谈兵。我曾经羡慕过师姐写毕业论文的状态:从容地打开电脑,打开文档,坐的笔直,大脑飞速转动,优雅的不急不缓的敲打着键盘,发出悦耳的声音。那幅画面,我很羡慕,无比向往我的毕业季。可是现在轮到我憋文章,真的怎么这么难。

经历了国庆阅兵,经过了献血,经过了休息,我在心里对自己说,休息了好几天了,开始去实验室吧。每天还是准时起床,一日三餐,假期实验室人很少,我开着两盏灯,宽大的实验室静静的只有我自己。寻找感觉,那种心流时刻,然未果,每天像是打卡做任务般到点到达实验室,艰难的敲打几行,不行再删再重写。有时焦虑到不安的来回走动,挣扎在崩溃的边缘。和同学打网球,同学都在改论文,改SCI,相比之下,又会对自己来一轮批判。身边有同学相劝青春拼一把,继续深造啊!理想与赤裸裸的现实,让我感觉就像讽刺般,这种鼓励的鸡汤,苦苦一笑。就这样放弃了我的国庆假期,大部分的时间都在实验室,给别人的感觉就是怎么这么努力呀!一直害怕形成这种印象,努力之后还没成果,那说明的问题可太多了,首先是能力有问题吧!很羡慕其他团队的同学成果一堆,有时抱怨团队大环境,可是就像“游泳选手身材错觉”理论一样,游泳选手不是开始游泳训练身材就好的,事实是他们本来身材就很好,同理对于那些优秀的人来说,本身的能力就很出色,进入优秀的平台,展现优异的成绩。

写论文就是这样,刚刚开始写的过程就是这样痛苦的,过往的经验告诉我经历过这个过程,就好多了,就学会了一项技能。始终想象一个更优秀的我在前方等着自己。

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